Promoção de última hora somente para cruzeirenses:

Compre um sorvete e ganhe ONCE caldas.

O melhor/menor conto de fadas do mundo…

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda moça em casamento:

_ Você quer se casar comigo? – Disse ele cheio de esperanças no coração.

Ela respondeu:

_ NÃO! – Dona da verdade e com gelo no coração…

E assim o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogar futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas elas, visitou muitos lugares , sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha.

Fim!

Piada do doido macho.

- Vou sair com minha garota.

- Vô cocê!!!

- Não vai comigo, não!!!

E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:

- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!

O irmão levou-o para o encontro.

Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:

- Qué também!!!!

- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar….

E a moça, com pena:

- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.

E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.

No outro dia:

- On cê vai??

- Dar uma volta com minha namorada…

- Vô cocê!!!

- Não, hoje não!!

E a mãe:

- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente…

Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.

E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.

- Qué fazê isso também!!

- Nem pensar! Não, não e não!!!

E a namorada:

- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho…

E o louco mete as mãos no seio da moça.

No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando:

- On cê vai?

- Vou dar a bunda!

- Demora não, tá?!

Enviado por Wendel

Ele podia estar matando, roubando ou vasculhando o seu orkut, mas…

Celular do Baiano…

O baiano fazia muito tempo que não dava uma.
Chegou na zona e disse para a menina:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro tú é doido …que isso???
Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não…. eu só tenho 12,00 conto.
- É muito pouco… por este valor eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 conto e o meu celular.

A gata pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e
disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma
trepada… o baiano levantou, botou as calças e
deu
12,00 reais para a menina, que falou:
- E o celular?
- Anote aí…. 8805-9423 !

Ele podia estar matando, roubando ou vasculhando o seu orkut, mas…

Hiihihih hohohoho

Se essa moda pega…

Solteira ou casada?

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de suco de laranja,
1 alface americana,
1 kg. de café, e
1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:  Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em suas compras que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pro capeta.

Enviado por Wagner Alves

Um ceguinho entra no consultório de um médico.

- Doutor, preciso de uma orientação sua.

- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.

- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma

dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.

- Está bem, qual é a dúvida?

- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?

- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.

E o ceguinho:

- Merda! Chupei uma pica.

Enviado por Lissandro Edmo

Ele podia estar matando, roubando ou vasculhando o seu orkut, mas …

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?
Depende…

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Analistas de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem…
Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.
Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!  E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Agradecimentos à Igão

Ele podia estar matando, roubando ou vasculhando o seu orkut, mas…

Em um congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar
emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga,
colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

* Enviado por Gêra Figueiredo

Ele podia estar matando, roubando ou
vasculhando o seu orkut, mas …

Qual o nome do filme ?

O Homem foi ao cinema e sentou no ” Mentex ”
O Homem do cú mentado

Bolinha vermelha que deixou a azul para fora
Largo a Azul

Negão que teve a bunda arrancada
O ex cú do negro

O homem foi ao parque e sentou em um cachorro
Sento em um dalmata

Ele podia estar matando, roubando ou vasculhando o seu orkut, mas …

Um menino apanhou da mulher da casa ao lado. Sua mãe, espumando de raiva, foi tirar a limpo a história:

- Posso saber por que você bateu no meu filho?

- É um menino muito mal educado, me chamou de gorda

- E, por acaso, você acha que vai emagrecer batendo nele ?

O que é um pontinho vermelho na televisão ?
É a Red Globo

Qual o melhor cartão de crédito ?
O do Flamengo. Não vence nunca

Sabe por que o italiano não come churrasco ?
Porque o macarrão na cabe no espeto

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga

Como se faz pra ganhar um Chokito ?
É só colocar do dedito na tomadita

Como se chama uma mulher que visitou a plantação de uva ?
Viúva

Ele podia estar matando, roubando ou vasculhando o seu orkut, mas …

O que o tomate foi fazer no banco?
Ele foi tirar extrato

Porque o cachorro entrou no templo protestante ?
Porque ele é um cão pastor

Qual é a diferença entre o gato e a coca-cola?
O gato mia e a coca laite

Qual é o contrário de Ovo?
É ovO

Qual é a comida que liga e desliga?
O strogON-OFF

Como se faz para transformar um giz em uma cobra?
É só colocar em um copo de água. Ai o gizbóia