Manual de Moc

Este artigo já existe há muito tempo na internet. Algumas pessoas me pediram para postar.

Para você que é um montesclarense nato ou de coração (provindas de cidades próximas…), com certeza você já se viu em todas ou na maioria dessas situações.

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Versão Feminina

01 – Tenha sempre uma melhor amiga mais feia que você. assim, você aparenta ser linda e não corre o risco de tomarem seu namorado. (mulher sem namorado em Montes Claros é piriguete).

02 – Vá ao salão de beleza no mínimo 3 vezes por semana e todos os dias na academia (pelo menos 3 horas diárias). Afinal, em Montes Claros são 5 mulheres para cada homem e você não pode correr o risco de ficar solteira. Compre roupas na Jacaré, Via Única, Eunice e Roka, mesmo que pra isso tenha que se encher de prestações. Se o corpo não contribui com a beleza, pelo menos as roupas de grife disfarçarão.

03 – Faculdade é status, assim você não corre o risco de ficar fora das farrinhas que rolam. Tenha como ideal de vida arrumar um casamento com o filho de um fazendeiro rico. Caso, não haja nenhum disponível case-se com um médico (vide acima: médicos têm status em Montes Claros) e sua profissão será: mulher de médico.

04 – Mulheres montesclarenses são reconhecidas pela cor dos cabelos, mitidez, tamanho do silicone, sapo scarpim, baladas que freqüentam, acessórios como colar, brincos de straz verdadeiros e em qual coluna social é sempre vista (aquelas bobeiras de enrustidos). Portanto, seja loira para chamar atenção, coloque uma prótese de mama enorme e seja uma tigresa na cama. E não se importe que seu parceiro sexual conte para todos os amigos suas acrobacias sexuais.

05 – Escolha bem em qual avenida caminhar (mesmo que tenha que pegar moto-taxi). Opte pela reta do parque municipal ou então o trecho entre o Jatobás e o Luma’s. O resto é para mulheres frustradas e gordas. E não se esqueça de pregar o adesivo do curso de faculdade no carro para ser identificada no trânsito pelos amigos. Além disso são ótimos locais para paquerar homens comprometidos, além de trair o namorado sem que ele saiba, mas cuidado em montes claros todo mundo conhece todo mundo.

06 – A mulher montesclarense não precisa ter carro, pois NUNCA namora alguém que não tenha carro. De preferência importado ou camionete cabine dupla com moto encima da carroceria.

07 – quando estiver numa balada, num pagode ou desfilando na avenida, faça de tudo para chamar a atenção dos meninos e principalmente das suas rivais, use roupas chamativas, ande sempre com um copo de cerveja na mão, e dança bastante, requebre geral.

08 – Diga para todos que seu prato predileto é salmão e frutos do mar em geral. Mas em casa se atole num prato de pequi com guariroba que ‘isso é que é comida de verdade, sô’.

09 – Vá somente ao único bar em evidência da cidade para aumentar sua auto estima com os rapazes lhe gritando ‘ Aôôôôô muiezada bunita!!!’.

10 – Evite passar sozinha pelos corredores do Shopping, Quarteirão do Povo ou até mesmo em frente a salões, pois corre-se o risco de ser chamada por alguém do local pagar aquele cheque nº 00000001 de R$20,00 que voltou sem fundos. Ande sempre a passos rápidos em companhia de uma amiga tagarela para nunca ficarem sem assuntos e fingir que estão com pressa.

Versão Masculina

01 – Se tiver que entrar numa fila muito grande com a namorada (que no caso só poderá ser dos shows no Parque de Exposições João Alencar Ataíde), peça para alguém que está no início da fila (certamente achará alguém conhecido) comprar o ingresso pra você. E ainda tira uma onda para a gata que você é enturmado.

02 – Compre seu óculos Oakley (falsificado) no Shopping Popular no Centro. Coma feijão tropeiro no mercado Central ao amanhecer. E nunca, nunca saia a noite com a gata dizendo que o carro é do seu pai. Atenção, sempre diga que é seu e pronto. Marcar de encontrar em algum lugar é sinal de pobreza (nem carro tem).

03 – Nunca diga que você mora no Morrinhos (diga sempre Centro), e jamais fale que tem parentes na Maiada (diga prolongamento do Todos os Santos). Sempre invente nomes para os garçons para demonstrar que é íntimo do local. E diga que é amigão do dono do local.

04 – Esqueça os sobrenomes. Os montesclarenses do sexo masculino são identificados pelos veículos que têm.. Ex.: ‘Lembra do Carlinhos, aquele da F-250 turbinada preta?’ ou ‘Qual, o do Audi rebaixado?’, e até mesmo ‘Ah.. aquele da twister preta”. As montesclarenses do sexo feminino são identificadas pela cor do cabelo, tamanho do namorado, tamanho do silicone, loja que freqüenta, turma que já foi rodada, e local de caminhada: ‘Adriana, aquela loira gostosa que caminha na reta do parque’, ‘A morena peituda que pedala perto da Unimontes’ e até mesmo ‘Aquela que rebola na avenida do Geniu’s’.

05 – Passe as férias em Porto Seguro e vá de sunguinha preta ou azul marinho para a praia levando sua caixa de isopor cheia de latinhas de cerveja. Não pegue ninguém e volte falando que traçou ‘a muiezáda tudo’.

06 – Vá à avenida sanitária pelo menos uma vez na semana, freqüente aqueles barzinhos que são todos iguais, fique na mesa de cada um pelo menos 30 minutos, compre uma long neck e fique com ela horas e horas. Não se esqueça de marcar presença quando tiver jogo do cruzeiro e quando tiver vestibular na unimontes.

07 – Freqüente todas as micaretas, axés, tudo que tiver um trio elétrico e uma banda tocando axé music, tire fotos nos sites de baladas. Coloque-as no orkut com a legenda peguei mais de 50 muie, minha língua quase deu câimbra.

08 – Tenha uma camionete cabine dupla e uma moto de trilha encima da carroceria, mesmo que vc não tenha terra nem debaixo da unha e vc nem saiba andar de moto e ela esteja estragada há um ano. Ou de preferência tenha um carro turbinado de som, para ficar tirando onda na porta do mapa de minas, e fazendo disputa de som com outros manes. Caso não tenha nada disso, basta ter um carro 1.0 lavado e dizer que seu pai é doutor. Em Montes Claros ser médico ainda é status. kkkk

09 – Sempre apareça no Br Mania ou no Tony’s após uma noitada para mostrar que ainda sobrou 10 contos na carteira para gastar. Caso não tenha, sente em um daqueles bancos da frente e fique a ver o tempo passar, mas nunca, nunca mesmo deixe de passar. Isso é sinal de que a grana já se esgotou.

10 – Passe antes da noitada em um banco qualquer e pegue aquela capa de talão de cheques disponível no balcão, dobre-a e coloque na carteira para demonstrar que seu nome não está sujo. Faça o máximo para mostrar à mulherada.